Histoires drôles .

Rappel du premier message :

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
Continuer à tirer .

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A quoi reconnait on qu'une femme porte des collants ?
Quand elle pète, ses chevilles enflent .

Pardon mesdames .

Imagine un peu le souk sur les routes .

La 2ième vanne en haut de la page, il faut la garder?

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches .
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber . Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair .
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture . Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer .
Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle .
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

ah bin merde alors !!! j'espère qu'elle lui a pas fichu une tartouse ...

Un paysan et son fils, en visite dans la capitale, entre dans un grand hôtel.

Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande : " C'est quoi, Père ? "
Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répond : " Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. "

Alors que le petit garçon et son père observent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant s'avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la dame roule jusque dans la petite salle.
Les murs se referment, le petit garçon et son père regardent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuent à regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très jolie jeune femme en sort.

Le père, ne pouvant quitter des yeux la jeune femme, murmure à son fils : " Va chercher ta mère. "

Un père mariant son fils lui demande de lui raconter sa nuit de noces.
Le lendemain, le fils envoie un SMS à son père :
- 7 et 3 ; 7 13 et 3

Le père répond alors :
- 6 7 et 3 ; 7 et 9

Certaines sont un peu "olé olé" . On va dire ça comme ça .

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

Il n’y a pas de volcan en Islande, c’est Chuck Norris qui fait un barbecue.

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

J'connais un gars qu'il s'appelle Why. Il est bûcheron. Et Why aime scier.

Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

"Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- "vasi kestu parle ?" - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Didier Bourdon m'a parlé mais j'ai pas répondu. Je parle pas aux inconnus.

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

"J'ai la daaalle !" - Moi j'ai le ciment, si tu veux on fait une terrasse !

sympa ton truc "oléolé" hihi ! y en a vraiment des badablaws des fois !

Par contre j'ai rien compris à tes chiffres. Sinon, elles sont bonnes les phrases.

Un homme va chez son médecin.
Son testicule gauche est enflammé, le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche, ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste. L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher monsieur, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Mais c'est pas vrai, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Marie-A, pour les chiffres prononce tout à voix haute...

Oh JM putain ! trop bien ! je la dirai à mon kiné demain !!!!!!

Evite de baisser ton froc .

j'ai oublié de lui raconter mais on a bu le champagne ! cool hein ...

C'est nul tes chiffres. Ca fait rire que les mecs. Ton kiné, c'est pas le patron du bistrot en face de chez toi? Ivrogne!

Bon, il est vrai que Romain a une belle descente (je suis témoins), mais le cabinet de son kiné est juste à côté de son quartier général . Donc, il peut joindre l'utile à l'agréable . Pas vrai ? Léon ?

Au fait, tu n'en connais pas, des blagues ?